Written on 18:41 by 异能使者
Love is 2005/9/2 15:35
其實不是有個女孩，而是有兩個女孩。
一個出現在之前，一個出現在之後。
姑且，我們叫她之前，也叫她之後。
而他界在之前與之後之間，姑且，我們叫他永遠。
之前出現在永遠之前，在很久以前。
她的笑永遠忘不掉，她的大眼睛永遠忘不掉，
她的聲音永遠忘不掉，她的可愛永遠也忘不掉。
而她給永遠的傷害，永遠也忘不掉。
在很久以前，之前愛上了另一個男孩，她沒告訴永遠
所以永遠一直以為之前依然深愛著永遠。
直到之前的大眼睛裡再也沒有永遠，
再也沒有愛著永遠的光芒閃爍著，
永遠才發現，之前變了。
但永遠看不出之前哪裡變了。
或許是態度變了，或許是語氣變了，
或許是感情變了，或許是整個人都變了。
但永遠不想承認之前變了，因為永遠相信著之前，
他深深的愛著之前。
直到永遠看見之前與另一個男孩，
在永遠所熟悉的那張溫暖的床舖上。
永遠的心在那一剎那間流不出血來，連哭泣的力氣都沒有，
只是靜靜的看著之前與那男孩的纏綿。
但永遠選擇繼續愛著之前，寧願忘記之前的錯。
有一天，永遠告訴之前:
「我可以什麼都無所謂，只要讓我繼續愛著妳。」
之前只是冷冷的看著永遠，
然後冷冷的說:『我忘不了他。』
就這樣，永遠與之前將近700個日子的愛情畫上了紅色的句號。
後來，永遠變了。
永遠變得不再重視愛情，永遠開始玩弄愛情，
永遠把自己關在自己心裡，
因為永遠發現，不讓自己跑出來才是真正安全的。
永遠開始學著之前，因為他覺得之前愛人的方式好輕鬆，
讓人好不能離開或忘懷。
永遠看著自己曾經被之前割過的感情傷口，發現那是一種成長，
不管是不是負面的，他都喜歡那傷口留下的痕跡。
所以永遠開始為所欲為，開始依然故我，
開始漫不經心，開始一切都不在乎。
只要是安全的，不會再被傷害的，永遠都喜歡。
直到之後出現了。
之後是個絕頂聰明的女孩。
之後有所有永遠沒見過的女孩特質，
有永遠沒嘗試過的愛情挑戰，
有永遠沒聽過的特別見解，
有永遠從來沒見過的可愛。
因為之後總是能讓永遠吃鱉，所以永遠對之後很感興趣。
永遠開始追之後，很努力的追之後，
之後發覺自己
已經沒有辦法抵擋永遠的攻勢。
之後跟永遠在一起了。
但請記得，永遠已經是個為所欲為，依然故我，漫不經心，
什麼都無所謂的永遠了。
他追之後的時候是這樣，
追到之後的時候也是這樣。
但之後要的不是這樣。
之後是個愛情至上的女孩，
之後喜歡甜蜜，喜歡浪漫，
喜歡沉浸在愛情裡的感覺，
喜歡所有永遠不喜歡的。
所以永遠漸漸發現，
之後只是個特別過頭的女孩，
並不是他想要的。
永遠喜歡自由，喜歡無拘無束，
喜歡依自己的方式過愛情，
喜歡所有之後不喜歡的。
有一天，之後告訴永遠:
『你好冷淡。』
永遠聽了之後，只是冷冷的告訴之後:
「我就是這樣，因為之前教我的。」
看到這裡，或許你們會發現，
之前真是厲害，永遠真是笨蛋，
而之後真是可憐。但故事還沒完。
就在之後與永遠在一起的第九天，
永遠與之後分手了。
原因無它，只是永遠覺得之後不適合他，
而之後覺得永遠可以改變。
永遠真的不會變，
永遠將永遠都是那個為所欲為，
依然故我的永遠。
之後開始軟化，
開始無所謂永遠不變的事實，
開始委屈自己，
開始發覺自己深深愛著永遠。
但，永遠愛之後嗎?
不。永遠只是在那一剎那間發現自己愛上了之後，
在永遠為之後叫了輛往機場的計程車，
為之後關上門的那一剎那。
只是那一剎那而已，永遠還是不愛之後。
因為永遠覺得之後只是個特別過了頭的女孩，
並不是永遠想要的。
後來，之後回到了台北。
之後很難過，
之後很想念永遠，
之後願意為永遠放棄所有，
甚至是尊嚴。
分手後的第一天，之後告訴永遠:
『我可以什麼都無所謂，只要讓我繼續愛你。』
有沒有覺得這句話很熟悉?
是的。
這是永遠在很久以前告訴過之前的那句話，
不顧所有的尊嚴，
任意踐踏自己的那句話。
永遠嚇了一跳，永遠彷彿看見了自己跪在之前的面前，
掉著男兒不輕彈的眼淚，苦苦哀求之前再給他一次機會。
後來，之後傷透了心，因為永遠告訴了之後:
「我忘不了她。」
之前在哪?
之前在永遠心裡最愛也最恨的地方。
之後在哪?
之後在永遠心裡最痛也最深的地方。
永遠在哪?
永遠在之前心裡最愧疚的地方。
永遠其實不遠，之前其實也不前，之後也不很後。
只是愛情在這三者之間，存在的只是痛。
這一切都是因為.....
「我忘不了他(她).....」
愛情，在沒有過去與未來的牽絆時，才是真正公平的。
作者：藤井樹 (差點愛上)
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會覺得自己在看一篇讓腦筋轉動的文章~
必須讓自己很清醒也很安靜的思考這文章~
"永遠其實不遠，之前其實也不前，之後也不很後"
很多時候人很矛盾~在自己的圈圈內打轉而不自覺~
為了未來仿造過去認為的對~
為了不傷自己~選擇傷害別人~
為什麼人總學不會在傷痛之後~
讓傷痛不在出現在別人身上~
誠如背景音樂裡的"成全"歌詞
不要為了勉強可笑的尊嚴~
所有的悲傷丟在分手那天~
未必永遠才算愛得完全~
一個人的成全好過三個人的糾結~
也許曾經付出愛真的難收回也難癒合~
但是糾結下去似乎沒有很大的幫助~
只會讓傷口永遠痛著~
喜歡這一句話
Love : 愛情，在沒有過去與未來的牽絆時，才是真正公平的
但願大家都能細細品味思考~
from:藤井樹
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藤井樹
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Written on 18:41 by 异能使者
我的心是什麼 2005/9/2 15:34
於2000-1-7 發表
坐在房裡的椅子上
就會想起在妳發現那"一顆就破產"的東西那一天
妳一樣坐在那椅子上
對著窗外寂靜的黑夜發呆
說是發呆
其實是在對我抱怨
為什麼在這樣的時候要給妳這樣的感動?
我想說的是
傻孩子
我的心是什麼?
我的心是在妳的心烙下深深幸福印記之前
那把燒在烙子上的火
每當我下樓去按下鐵捲門的開關之前
我都會看看那頂可愛的安全帽
其實它並不可愛妳也知道
只是我沒辦法用其他的形容詞來形容它
因為我忘不掉每當我在機車上回頭看妳的時候
妳那雙可愛無辜的眼睛是怎麼樣讓我開始騎車不專心
也讓我開始發現妳連戴上討厭的安全帽都好可愛
妳一定不茍同
因為它讓妳辛苦吹整過的頭髮幾經摧殘
所以妳一定不喜歡它
但我想說的是
傻孩子
我的心是什麼?
我的心是在妳不管像個瘋婆子還是一個可人兒的時候
像對眸子似的用最澄最深情的感覺來看妳
我喜歡上頂樓
妳也知道
其實頂樓最吸引我的已不是它的夜色
已不是它的沁涼
而是現在的它曾經有過我們一樣的呼吸
也有過我們癡傻等待過的天明
妳一定很懷念這裡對不對?
所以現在的妳一定很討厭我為什麼還要故意說出來給妳聽?
我不是要讓妳羨慕
而且我也不忍心
但我想說的是
傻孩子
我的心是什麼?
我的心就是當妳無法跟我同個時空,同個節奏欣賞同個景致時
像部V8一樣的記錄下所有我們共有過的回憶
我們的習慣都很差
我們常會對著天空發呆
我想在別人的眼裡我們是在發呆
但在我們心裡都知道我們為什麼這麼做?
因為妳會希望我看到的是妳看到的
而妳呼吸到的是我呼吸到的
所以我們只能把這種Alien型的片片思念與絲絲情牽
用心說給天空聽
希望它能轉達給我的妳,妳的我
在我們都想著對方的時候
妳一定要說我都在學妳對不對?
所以妳又要笑我沒創意都不自己發明對不對?
我不是在學妳
而且我也學不來的
但我想說的是
傻孩子
我的心是什麼?
我的心就是當妳仰望著天空寄出妳思念的時候
像面鏡子一樣的反映著跟妳一樣的動作
妳沒辦法想像我有多愛妳
就像妳沒辦法衡量太平洋到底有多少水一樣........
我想說的是
傻孩子
我的心是什麼?
我的心就是在妳清晨醒來拉開窗簾的時候
照在身上就只屬於妳一個人的陽鋒......
* 為什麼我要寫故事?因為我喜歡寫故事! *
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藤井樹
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Written on 18:41 by 异能使者
紅燈 2005/9/2 15:33
台灣的高中生都知道
高三是一生中最咬牙切齒的一年
你咬得越厲害考得越好
萬一不小心咬掉了牙
"台清交成"隨你挑
但如果你咬得輕鬆自在
那麼可能會在補習班多咬一年.....
當然這樣的公式不適用於每個高三學生
就是有一些怪物連咬牙都不屑的
然後志願卡上就只填一所學校,一個系所
考前還會去看看這間學校長怎樣
然後在校園的某個角落撒泡尿
表示這裡將來就是他的地盤......
我是個高三學生
雖然我的學校是高雄市高中的前三志願
但我的成績卻不怎麼好看
勉強給它低空飛過
因為我確信一句學長留下來的話
"生平無大志,但求60分"
高三的生活無聊得讓人痛苦
每天就是學校,補習班
每天就是這個也考,那個也考
早上還沒6點就起床
晚上不到10點回不了家
但在這樣的痛苦中我找到一個原動力讓我活下去
就是我隔壁班的那個女孩
她一頭俏麗的短髮
髮梢永遠離肩膀1公分
遮住眉毛的瀏海一絲一絲的
太陽照在髮上都會耀出晶亮的光
記得是高二下學期的某個下午放學時
我騎著腳踏車準備回家
在建國路上發現前方10公尺處有個騎腳踏車的女孩子
頭髮短短的,身材高高的
黑色A字裙下有一雙均等勻稱的小腿
車後座上掛著"省鳳高中"的書包
哇......
好一個迷人的背影
我加快速度從她旁邊飆過
偷偷的瞄了她一眼
哇......
好可愛的一個女孩
我馬上納悶起來
一樣是省鳳高中的學生
為什麼我不知道學校裡有這種水準的女孩?
於是我放慢速度
讓她超越我
然後我跟在她後面
一直到建國路跟輔仁路交叉的那個每次都綠燈的十字路口
她右轉了
我才沒有繼續跟下去
因為我要直走......
之後
我就一直忘不掉這個女孩
到處打聽她的名字和她的班級
原來她跟我同年
她的名字叫黃慧慈
她的成績很好
佈告欄上的排行榜都有她的名字
而我都只能在及格邊緣徘徊
就這樣
我每天都在學校前路口的那家便利商店等她
然後就這樣"陪"著她一起回家
直到高三
我打聽到她在某家補習班補習
我也故意報名那家補習班
這樣就可以每天跟著她一起回家
讓我更高興的是
高三重新編班後她就編在我隔壁班
我每天都可以在學校看見她
所以說
我高三每天的生活是早上6點到建國路跟輔仁路交叉口等她
放學在學校路口的那家便利商店前等她
補習後再陪她一起回家
到建國路跟輔仁路口後她右轉,我直走......
討厭的就是這個紅綠燈
它永遠都是綠燈
綠燈我就得直走
永遠都不給我有跟著她右轉的機會
日子一天一天過去
我越來越喜歡她
很不敢想像一天沒看到她我會怎樣?
但我很膽小
不敢去認識她
更別說要跟她做朋友
於是
我每天睡前都會寫一封信
把我所有想告訴她的話寫下來
把我每天看到她的感覺寫下來
每次都下定決心一定要拿給她
但每次帶到學校就一直給自己藉口:
"吃午餐時再拿給她好了...."
"嗯....等下課再拿給她好了...."
"放學拿給她比較好...."
"補習班的人比較不認識,在補習班拿給她好了...."
"不然就在輔仁路她右轉之前拿給她好了...."
我的感情
就在這樣的無聊兼癡呆的藉口下蹉跎了
永遠死在那個永遠綠燈的十字路口.....
聯考快到了
我告訴自己該用功了
她的成績隨便考都是公立大學
我的成績要上公立大學還有一段距離
這樣的男孩子是不會得到她的欣賞的
我開始很用功念書
信我還是每天寫
因為我告訴自己
在畢業之前
如果建國路跟輔仁路交叉口的那個紅綠燈可以在她右轉前變成紅燈的話
我就把這一年來所寫的全部的信拿給她
不管會有什麼後果
可恨的是畢業在即
那該死的紅綠燈依然永遠給我綠燈
我每天就這樣帶著三百多封信
卻永遠不能拿給她.....
畢業典禮當天
她上台領優秀成績獎
我在台下領最賣力拍手獎.....
畢業對每個學生來說是值得驕傲的
但對我來說是很痛苦的
補習班不會因為你畢業了就停止上課
所以我還是在畢業典禮後
站在學校路口的那家便利商店等她一起去補習
晚上一起回家
說真的我的成績在下定決心用功後有很明顯的進步
但我喜歡她的感覺卻沒有因為用功而有那麼一點點消退
反而更多.....更多......
沒有人知道我會考上哪一所大學
也沒有人知道她會考上哪一所大學.....
聯考後她會到哪去念書我根本沒辦法知道
所以建國路跟輔仁路的那個紅綠燈便成了我最後的希望.....
補習班下課了
她一樣很平常的收拾她的書
騎上她的腳踏車
而我一樣很平常的收拾我的書
騎上我的腳踏車
跟著她一起回家......
今天是1999年6月12號
一年前的今天是我高中畢業的日子
也是我最後一次看到那個男孩子
那是個紅燈沒錯
但我卻來不及告訴他我也喜歡他
他的腳踏車被壓在那輛酒後駕駛的轎車下......
而他要給我的信撒了一地.........
我是黃慧慈
這是我看著他給我的信寫下來的
也是我第一次寫這樣的東西........
"你還會陪我一起回家嗎?"
我在他墓前輕輕問著.......
End-
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藤井樹
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Written on 18:41 by 异能使者
杯子，熱水，咖啡粉 2005/9/2 15:33
於2000-7-16 發表
有一天，男孩在女孩的Plan裡發現了一個問題:
『deepsea(微醺) 共上站 276 次，發表過 62 篇文章
最近(xx/xx/xx xx:xx.xx Sat)從[sj64-202.dialup]上站
[目前動態：不在站上] 所有信件都看過了，性別：最可愛的美眉! :>
deepsea 的名片:
-----咖啡 時間 心-----
女孩對男孩說:
心是一個杯子
咖啡粉是一份喜歡
時間則是滾燙的熱水
將咖啡粉倒入杯中
讓熱水徐徐加入
不停進駐
咖啡味道會漸漸地轉淡
女孩只是想問
男孩對她所存的心意是否如這詞意
deepsea 』
男孩看了問題，嘴角輕輕揚了一下，站起身來，沒有任何回答的走開。
時間繼續向前走著，滾燙的熱水繼續傾倒著。
男孩一直在想著這個問題，他每天上線，都會到那女孩的Plan裡，
把問題再看一次，也把答案再想一次。
過了一些日子，天氣有晴有陰，有陽光也有大雨，
女孩消失了一陣子，男孩也沉寂了一陣子。
女孩為什麼消失？
沒有人知道，只有女孩自己知道。
男孩為什麼沉寂？
男孩為了思考答案而沉寂。
男孩喜歡到海邊吹海風，聽海潮。
在海邊，男孩可以深思自己心裡不為人知的問題，
但通常自問自答的男孩，沒有一次得到過自己真正想要的答案。
女孩喜歡到海邊吹海風，聽海潮。
在海邊，女孩可以傾訴自己心裡千迴百轉的秘密，
但通常只說給海聽的女孩，沒有一次說的盡自己真正想說的心情。
於是，女孩把心情變成了一個疑問。
而那個時候，女孩不認識男孩，男孩的生命中也沒有女孩出現。
直到有一天，男孩在Story裡發表了一篇文章：
「作者 hiyawu (差點愛上...) 看板 story
標題 像我這樣的男子，在你(妳)心底熨下什麼樣的影子?
時間 Sat Mar 18 00:29:28 2000
一杯飄浮,將咖啡的苦澀均勻分佈於喉尾,
整個下午,與戀愁繁憂的自己獨處,
這樣的蕭瑟能繼續多久?
一壺 Dagiling black tea 加上 紐西蘭純羊乳 的濃郁
整個晚上以 Jazz 的多愁善感的自娛,
這樣的情緒能綣繞多久?
寫幾篇文,留下溫存,
翱翔於想像的世界,與謎樣般的妳攜手同遊,
男人釋出情來,不吝的付出,
無悔的誓約,誰都止不住
像我這樣的男子
曾有人說我依感戀情
若沒有被我愛上與愛我的勇氣
最好保持距離
像我這樣的男子
用多情花心實在不適於形容我的感情世界
只有在莫逆之交面前
或許才理得清纏了結的受縛之心
像我這樣的男子
輕愉與快逸一定比別人少了兩斤
常故意得在自己周圍灑上憂鬱藍的氣
此意味著"不解浪漫,請勿靠近"
像我這樣的男子
看多了聚少離多的悲劇
說不曾真正體會過至愛的去離
可能也沒有人會附議
像我這樣的男子
心情浴褐灰朦時
眼角沾染情淚枯坐在樹下
連梢上的小喜鵲也感奇妙莫名
像我這樣的男子
有時也想忘記繁思築憂的本性
也許將於徹底覺悟的感覺來襲
在街旁隨意的撿一紙葉譜出生命之曲
只想輕聲問問:
像我這樣的男子,在你(妳)心底熨下什麼樣的影子?
By hiyawu藤井樹
」
而女孩也在男孩的mailbox裡留下了一句：
『你差點愛上的，不會只是一個影子。』
這是緣份?
不知道，真的不知道。
就這樣，男孩認識了女孩，而女孩的生命中也出現了男孩。
但男孩沒見過女孩，女孩也沒有見過男孩。
男孩看得見的是女孩寄來的mail，而女孩看得見的也只是男孩回給她的mail。
從此，男孩每次上線，就會到k孩的Plan裡，看看有沒有答案出現?
而女孩呢?
女孩也會到男孩的Plan裡看看男孩今天的心情。
就是這樣模糊又心悸的交會，男孩與女孩之間，像是兩條上了電的線在擦著火花。
什麼樣的火花?
男孩不懂，女孩也不清楚。
但似乎這樣就夠了，似乎再多出一些些就會太多，少了一些些就會心痛。
時間繼續向前走著，滾燙的熱水繼續傾倒著。
男孩的心漸漸的變成了個杯子，也注入了一些咖啡粉。
男孩在猜測著，女孩注在杯裡的咖啡粉，會不會有屬於男孩的味道?
一切又在傾倒著的熱水中度過。
又過了些日子，男孩忙著自己的事，女孩也忙著自己的事，
"咖啡，時間，心"的問題似乎被遺忘了一陣子。
但真的是遺忘嗎?
男孩其實一直在猜想著答案，而女孩也似乎一直在等待答案。
所以遺忘變成了藉口，如果男孩一天沒有想出答案來。
而遺忘也變成了女孩的理由，不再給男孩mail的理由。
女孩又消失了，而男孩又沉寂了.
當男孩每天上線看不見女孩的mail時，心裡總會陷入一陣莫名其妙的空虛，
男孩的生活有了女孩的心影在，一切都不再是原來的樣子。
男孩在螢幕前體會到酸，當女孩的ID從mailbox裡消失的時候。
男孩在螢幕前體會到甜，當女孩的ID又出現在mailbox裡的時候。
女孩沒有向男孩要過答案，而男孩也不敢給女孩答案。
時間的長短與遺憾的佔據是成正比的。
當遺憾幾乎要成為兩人最後的結果時.....
有一天，當男孩再一次到女孩的Plan裡等待女孩的答案時，
看到了女孩寫下的一句話:
『藉由此提出的疑問，男孩會怎麼回答呢?』
男孩愣了一下，在螢幕前面呆住了幾秒鐘，隨即發出會心的一笑。
女孩喜歡到海邊吹海風，聽海潮。
在海邊，女孩可以傾訴自己心裡千迴百轉的秘密，
但通常只說給海聽的女孩，沒有一次說的盡自己真正想說的心情。
男孩喜歡到海邊吹海風，聽海潮。
在海邊，男孩可以深思自己心裡不為人知的問題，
但通常自問自答的男孩，卻在這天得到一個要給女孩的答案。
「我的心是個杯子，杯子裡有咖啡粉，若熱水一次倒完，我將愛妳，一輩子。」
-End-
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藤井樹
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Written on 18:41 by 异能使者
美而美早餐店 2005/9/2 15:33
於1999-10-28 發表
高雄市早晨的太陽好像比其他地方爬得都快
像向日葵的我沒辦法只好比其他人起得都早
早起的鳥兒有蟲吃?!
不....別想的太美....
只是早起的女孩比那些晚起的女孩多那麼一點眼睛睜著的時間
也就不小心多那麼一次邂逅....
我起得早幹嘛?
我起得早也真的不能幹嘛....
34天前我家對面新開了家"美而美"早餐店
給了我一個每天準時吃早餐的理由與地點
不必再到學校附近排隊買那不是很好吃的草莓土司
於是....
我每天早上到我家對面那家"美而美"早餐店當第二個顧客
然後騎著腳踏車到中正體育館動一動
再回家洗個算是浪費水的美容澡
之後再換騎機車到學校上課....
說真的
早起對我來說真的不能幹嘛....
直到有一天我當了美而美的第一個顧客....
我才發現
早起真的可以幹嘛....
我記得很清楚
34天前有個男孩發神經似的在早餐店外面繞了很多圈
然後隔天他就出現在早餐店裡....
我記得他每一次都坐在那個靠近垃圾桶的位置吃早餐
可能是因為這個原因....
我覺得坐在垃圾桶旁邊吃東西很噁心
所以在我第32天看到他依然坐在垃圾桶旁吃早餐時
我受不了得走到他旁邊跟他說 :
"還有其他沒人坐的位置,為了你的健康著想,
你可以不必坐跟垃圾這麼近!"
很奇怪嗎?
為什麼他臉紅得跟什麼一樣的付了帳就離開?
騎上他看起來很帥氣的 Gaint 腳踏車
像躲避警察的犯人一樣飛也似得"逃離"現場
嗯....
這是他第一次比我早離開美而美....
第33天....
他沒有來!
我終於可以不必繼續在意那看起來很替他痛苦的畫面
第一次在美而美吃早餐吃得那麼輕鬆
一樣!
我吃完早餐到中正體育館動一動
雖然說是動一動
也只是爬著樓梯走向看臺最上方
共87階,會花我103秒的時間....
每天103秒的運動
讓我一直保持著"胖不起來"的身材
當我走到第85階時我看到那個男孩子
坐在離我約40-50公尺的距離
一個垃圾桶旁邊吃早餐....
我又開始納悶!?
為什麼他一定要在垃圾桶旁邊吃早餐?
就好像洗澡一定得在浴室洗一樣....
難道早餐的味道加上垃圾桶的氣味
所產生的化學作用能讓他更有食欲?
管他!
我故意讓自己不再替他與垃圾桶的故事難過
反正我都坐在這吹吹晨風15分鐘
就回家準備上課
管他什麼時候被那恐怖的化學氣味毒死....
在我出家門剛騎上機車時有人叫住我
是美而美的老闆娘
她拿了封信給我
告訴我是那個"與垃圾桶共舞"的男孩子麻煩她轉交的
嗯!我喜歡這個外號!
原來早餐店的老闆娘也這麼幽默
好奇心驅使....
我馬上打開信來看...
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妳好;紮馬尾的女孩:
昨天妳第一次跟我說話,我真的真的很高興,
雖然妳說的話讓我很難為情,但是妳的聲音卻一直讓我忘不掉....
提筆寫信給妳其實已經不是第一次的念頭了,
但沒有一次完成的!或許是我自己心裡做祟....
我想妳一定不會理我....
第一次看到妳是34天前,妳坐在這家早餐店吃早餐....
而我在這家早餐店外繞了17圈....好棒!
第一天就能看到妳17次!我覺得很高興!
但....我只能陪妳吃32天的早餐,我今天就要移民洛杉磯了....
沒機會再跟妳一起吃早餐了....
我買了個綁馬尾用的星型髮夾....我打算要親自拿給妳....
但我卻沒勇氣走向妳....
剛剛"陪"妳在這裡坐了15分鐘....好高興....
至少我除了吃早餐外還可以用別的方式陪妳....
可惜的是....星型髮夾....沒機會拿給妳了....
Bye bye....我喜歡的紮馬尾女孩....
阿樹 99/7/25
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我哭了?!
門都沒有!
只是今天風大有沙子亂飛而已....
好奇怪?
我居然假裝"順路"的在下午下課後到體育館動一動
這是我第一次一天運動206秒....
我走上階梯第5階時望向那個早上他坐過的位置
那兒只剩下那個沒了他看來顯得有點孤單的垃圾桶一樣....
我走向看台階梯最高處
坐下來吹第一次傍晚的風15分鐘....
傍晚的風比清晨的風涼
或許是心情涼吧.......
因為我看到垃圾桶旁邊有個星型髮夾........
我哭了....?!
對....是哭了....
我不再拿"沙子進了眼睛"那無聊的話當藉口
當我發現老闆娘的草莓土司並沒有比學校那兒的好吃
卻也是故意每天到美而美吃早餐的時候.......
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藤井樹
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Written on 18:41 by 异能使者
珍珠情事
2005/9/2 15:31
我一個人獨自站在滿是寂寞的昏黃燈下，1999年的耶誕夜，滿溢的狂歡氣息與我難
撫平的愁緒，竟然可以互相輝映。
我大概痛過頭了吧!
自從馨慧離開我的那一天到現在，也已經有半年了。
這半年，真不知道自己怎麼過的?
我搬離了學校，一個人在高雄文化中心附近租了房子，準備好好的過自己最後一年
的大學生活，也準備考研究所。
在學校裡，我還是可以時常看到馨慧，還是可以聽到她的聲音，甚至如果我勇敢一
點，我還可以找她說說話。
但是，我沒有，我只會偷偷的看她，當她沒有發現的時候。
半年的時間夠不夠用來忘掉一些回憶裡的傷痛?
我想是不夠的。
因為既然連傷痛都已經是回憶裡的一部份，那怎麼可能忘得掉?
所以，我想，半年的時間不夠用來忘掉傷痛，卻足夠用來反省自己為什麼會有傷痛?
我承認，是我逼得太緊，所以馨慧才會無法呼吸，無法在我給她的世界裡自在的悠遊。
所以我也學會了用另一種心情來面對自己曾經鑄下的錯誤。
我還喜歡馨慧嗎?
我想，那存在我心裡的感覺已經不是喜歡，而是一種看淡。
她有自由飛翔的權利，自然的，我也有。
因為我生命中的另一個她，已經出現了。
那是個沒有陽光的天氣，一整天，天空裡瀰佈著灰黑色的烏雲，不時有令人心驚的
雷聲在天空裡嘶吼，高雄市像是被洗了一次澡一樣，雨下得好像在報復似的。
我一個人，站在文化中心旁的全家便利商店外躲雨，身上剩下180元，心裡在盤算著
午餐的預算，也在考慮著是不是該花錢買把傘?
最後，我還是買了一把傘，花了155元，剩下25元，我又買了二包科學麵，一包當中
餐，一包當晚餐。
進了全家便利商店，我嚇了一跳。
為什麼會嚇一跳?
我覺得那家全家便利商店的店長應該回家去努力清洗一下眼鏡，因為他的早班店員
實在讓人無福消受。
我忍耐著這恐怖的歐巴桑店員，拿出僅剩的180元給她，然後她打發票找錢，我則努
力的轉移視線。
就在她打發票的同時，一聲叮噹響，門口進來了另一位顧客。
其實，我並不是故意要去注意那一位顧客的，只是因為歐巴桑店員的關係，我不得不......
但，我還是得感謝那一位歐巴桑店員，如果不是她，我也不會注意到另一個她。
『小姐，請問，雨傘放在哪?』
剛進來的那位小姐湊到我旁邊，拿下她的口罩問歐巴桑。
如果她沒有把口罩拿下，我大概只會注意口罩好不好看，但是她既然把口罩拿下，
我當然要注意她好不好看。
然後，我又嚇了一跳。
嚇這一跳的原因跟我看到歐巴桑店員嚇一跳的原因可不一樣。
她真是個不折不扣的高雄型美人。
為什麼會叫做高雄型美人?
因為美人在我眼裡分高雄型與台北型，自從我去台北找過馨慧之後。
台北型美人之所以叫台北型美人，是因為她們有一個很明顯的共同點，那個共
同點不是別的，就是辣。
當然辣也有分，分成超辣，特辣，大辣，中辣，小辣，以及一點都不辣。
前面五種我想我應該不需要多做解釋，依字面意思應該就可以深深體會，但為什麼
還會分出第六種呢?
因為有一些不太能辣的女孩子為了在台北生存，拼命把自己變辣，結果辣不成功，
反而調味失敗。
而高雄型美人則不一樣，她們雖然也參雜了辣味，但辣中有序，絕對不會隨隨便便
辣來辣去。
她們在辣中還帶點秀氣，在秀氣中多了些野性，又在野性中藏了點含蓄，而含蓄裡
裹了點活力。
這麼複雜的美人實在不是很好當，所以一生中如果能遇到一兩個高雄型美人的話，
那真的死而無憾。
焦點回到全家便利商店。
那位店員走出櫃台，到我剛剛拿雨傘的地方翻找了一會兒，然後轉頭看了我一下，
又看了高雄型美人一下，然後說:
「小姐，最後一把傘已經被這位先生買走了。」
這時候，高雄型美人看了看我，再看了看我手上的傘，我也看了看她，再看了看她
似乎挺媚登峰的身材。
故事都是在這種巧合之下開始的。
這些巧合似乎你連想都想不到，但一但發生時卻連想逃都逃不了。
但真的想逃嗎?
一點都不想，因為她是高雄型美人，一輩子只能遇到一兩個，而且會死而無憾。
接下來呢?
好戲似乎現在才開始。
我們這樣互看了多久?
大概幾秒鐘吧!
我不知道自己為什麼會有這樣的反應，因為我竟然把發票及雨傘拿起來遞給她說:
「那....就當做是妳買的吧!傘拿去，發票拿去，祝妳中獎。」
接下來的場景，是三個人一起演，一個我，一個她，一個歐巴桑，三個人的表情
都一樣，就是錯愕，而三個人的台詞都一樣，就是沒有台詞。
又過了大概幾秒鐘，高雄型美人笑了起來，我也忍不住的笑了出來，而歐巴桑卻依
然錯愕。
『呵呵呵.....是嗎?那....多少錢?』
「本來是155元，但因為已經是二手貨了，就便宜賣吧!」
然後，她又開始笑了。
我呢？我也笑了。
似乎我們會這樣一直笑，一直笑，怎麼笑也笑不完。
『是喔!那...你想賣多少?』
「目前還沒有想到價錢。」
『那表示不賣了？不賣沒關係，我還可以去別的地方買。』
「不不不！我賣，我賣，但錢大概買不到。」
『那我怎麼樣才買得到？』
「如果小姐妳有空，我想，用一杯咖啡的時間來買這把傘，應該不會太貴吧?!」
如果你們覺得我這種招式真是約美人喝咖啡的絕頂妙計的話，那你們就錯了，因為
聰明的人不是我，而是她。
她在聽完我的話之後，對我笑了一笑，然後走向店內的冰箱，拿出兩瓶藍山咖啡，
結了帳，然後拿了一瓶給我。
『一杯咖啡的時間，現在就付給你。』
她一邊遞給我咖啡，一邊笑著對我說。
接下來是令人尷尬的時間。
因為我一時反應不過來，我跟她之間的對話被一陣乾笑給取代。
相信我，這輩子喝瓶裝咖啡沒有喝過這麼慢的。
我跟她就在全家便利商店的騎樓下邊喝咖啡邊聊天，雨勢似乎一點都沒有轉小的趨
勢，這讓我很高興，因為在那一剎那間，我突然感覺到只要雨不停，我跟她就會繼
續下去。
但現實問題還是讓人討厭，雖然雨不停，但我還是得回住處繼續念書，而她也得回
到她的工作崗位。
在我的堅持下，她答應讓我陪她走到她工作的地方：文化中心裡的圖書館。
跟一個美人同撐一把傘是一件很自虐卻又很爽的事。
自虐的原因是因為你得拼了命不讓她被雨淋到一點點，而你自己會變成隻半生不熟
的落湯雞。
爽自然不需要我附加說明。
從全家走到圖書館的路途很短，大概五分鐘就走到了。
這五分鐘裡，我除了拼命不讓她淋到雨之外，也拼了命暗示她我想留下一些連絡方
式，但她不知道是真的聽不懂？還是她裝傻的功夫一流？
跟她道別之後，看著她的背影走進圖書館，我似乎掉進去年耶誕夜的那天晚上，馨
慧轉身跑開我身邊的記憶裡。
天還是下著雨，很大，很大，我心裡被一層又一層的失落給包裹住，撇開我跟高雄
型美人認識的時間長短不說，這樣的離別要人不感到失落也難。
我一個人回到住處，甩甩頭試圖讓自己清醒點，回到我今天應該念完的進度裡，幸
好我是個說念書就能念書的人，否則，我想一天的時間就要泡湯了。
到了傍晚，我已經把二包科學麵給解決了，肚子依然餓得要命，不得已，得動用到
我的緊急基金１０００元。
我離開住處，走到樓下的提款機，領出１０００元，再往全家走去，買了碗滿漢蔥
燒牛肉麵，選了瓶飲冰室茶集的綠茶牛奶，在關上冰箱門的同時，我看見了早上她
買的藍山咖啡。
我的心突然又揪了一下。
姑且讓自己發神經一次，我放回飲冰室茶集，換了瓶藍山，就結了帳，走出全家。
我大概真的發神經了。
我竟然一個人在全家的騎樓下發呆，想著早上跟她在這裡聊天的每一個情景，想著
她的每一個笑容。
她叫什麼名字並沒有告訴我，所以我沒辦法去找她，我也不敢就這樣進到圖書館裡
走到她旁邊，然後跟她說我想再約她喝一次咖啡。
但發著神經的我還是傻傻的走到圖書館，拎著我的滿漢蔥燒牛肉麵和一瓶藍山，心
裡幻想著我可以正好遇到她下班，而且又可以在這時候假裝碰巧又遇上她。
我站在圖書館外，看著圖書館裡，來來往往的人裡面，並沒有發現她的身影，我想
她大概已經下班了吧!
看了看手錶，已經是下午５：０９了，天空還是一樣的灰黑，只有些許部份透出傍
晚的橘紅，沒了雨聲，卻多了失落的叮噹聲。
就在我決定離開的時候，一陣風吹了過來，也吹出了一陣紙聲。
一張A4大小的紙，貼在圖書館的側邊門上。
我拼命跑，拼命跑，相信我，這輩子沒有跑這麼快過，雖然全家便利商店離圖書館
的距離很近，即使慢慢走也只要五分鐘左右的時間，但當我看過那張紙上寫的內容
後，即使再慢一秒鐘，我都會非常非常懊悔。
因為紙上寫著:
「給欠我東西的人：
我不知道你會不會看到這張紙條，我想我大概是瘋了才會這麼做，但是
我不甘心，因為我已經付給你一杯咖啡的時間，你卻沒有把傘給我。
如果你看得到這張紙條的話，我在全家等你，只等你１０分鐘。
婷 PM 5:00」
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藤井樹
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Written on 18:41 by 异能使者
當愛走在時光走廊 2005/9/2 15:31
我站在環球影城外，高雄市的星期天，彩色的。
我手上的電影票時間是下午三點二十分，電影名叫「After under attack」，中譯
名是「浩劫」。
還記得我十五歲那年，美國紐約以及華盛頓等多地遭受恐怖份子的自殺性攻擊，後
來美國接受各國的支持，採以軍事報復。
那年，我並沒有多大的心思去關心這樣的世界大事，因為教育部在那年廢除了大學
聯考制度，從2002年開始，多元入學方案就成了進入大學的敞門，而當時的教育部
長並沒有把高中聯考給廢除，所以，我還是得努力念書。
「浩劫」這部電影，歷時了四年半的時間拍攝，另外剪輯，串音等工作又花掉了一
年多，龐大的卡司陣容，相對的也付出了龐大的開銷。
在美國上映一週，便打破「鐵達尼號」在一九九八年所創下的影史票房紀錄，在台
灣，也首次出現員工翹班，學生翹課，就為了排隊買到電影票的情況。
我也是那翹課的學生之一，一張電影票三百二，每人限購兩張，我花了七個小時排
隊買到它。
早場電影提早到八點二十分開演，末場則是凌晨三點四十分，這樣顛覆電影院生理
週期的電影，勢必強悍，也空前絕後。
今年，我即將升上大四，繽紛多姿的大學生活，也只剩下一年的生命。
在高雄市長大，對高雄市有百分之三十萬的歸屬感，高雄市陪著我長大，當然，我
也看著它慢慢的長大。
從大遠百FE21那棟特殊造型的百貨公司在2002年開幕，從西子灣碼頭在2003年改建
，從愛河旁多了河星步道，在在都看出高雄市的成長，一步一步的穩健踏實。
尤其是高雄捷運。
我永遠都會記得那天，我在「時光走廊站」看見她的時候。
她背著一把大提琴，捧著一疊東西，匆忙的把代幣投進入口機。
倒數第二班車剛開走，車軌在吱吱叫著。
我猜，她在趕倒數第二班車，她的神情慌張，匆促，不安，額頭冒著汗。
她的大提琴，卡在入口機外面。
她慌，她緊張，她提起大提琴，她的東西散了一地。
「我幫妳拿。」
我走到她旁邊，抬起她的大提琴。
『謝謝...請問，現在幾點？』
「11:45分，別擔心，還有最後一班。」
我彎腰，撿起她散了一地的東西，那是一張張的樂譜。
『嗯..你怎麼知道我在趕車子？』
「妳額頭上的汗告訴我的。」
『沒辦法，高雄的夏夜像白天一樣熱情。』
「我有面紙，妳需要嗎？」
『好的，謝謝。』
我遞給她面紙，替她背起大提琴。
『不...不用，提琴是我的生命，請把她還我。』
「噢...好，那...我幫妳拿譜。」
『好的，謝謝。』
「妳往哪個方向？」
『我往楠梓，我到博愛孟子站，你呢？』
「機場，我到小港。」
『最後一班車幾點？』
「11:55。」
我遞給她第二張面紙。
「大提琴好玩嗎？」
『不好玩，但好聽。』
「怎麼說？」
『除非你聽得見她的心跳，否則你會覺得她的低嗓很哀淒。』
「我是聽不見。」
『她像個黑美人，天生歌聲低沉。』
「妳聽得見她的心跳？」
『我聽得見她唱歌。』
她走到椅子旁，小心翼翼的把黑美人放在椅子上，輕扶著她，然後坐下來。
她坐在黑美人旁邊，我坐在她旁邊。
「妳是高雄人嗎？」
『是的，很標準的高雄人。』
「噢？標準的高雄人是什麼樣子的？」
『在熱情的夏夜裡因為趕車而滿頭大汗，卻還很開心的，大都是標準的高雄人。』
「那妳猜猜，我是哪裡人？」
『標準的高雄人。』
「怎麼說？」
『在熱情的夏夜裡，熱情的替滿頭大汗趕車的人拿東西，遞面紙，卻還很開心的，
大都是標準的高雄人。』
「我只是樂意替美女服務而已。」
『標準的高雄美女都會樂意讓標準的高雄帥哥服務的。』
「我該說聲謝謝讚美嗎？」
『不需要了，剛剛那句話讓說者和聽者都受惠了。』
我們笑了笑，她輕輕撥弄了一下頭髮，大眼睛眨了眨。
「妳應該還在念書吧。」
『是啊，你呢？』
「我看起來不像嗎？」
『說不像你會傷心嗎？』
「不會，我會直接哭給妳看。」
『好吧，不像。』
我假裝擠著眼淚，拿出面紙擦拭。
『你對音樂有興趣嗎？』
「怎樣的興趣？」
『你是第一個會這麼回問我的人。』
「噢？」
『你想想，音樂是用來聽的，但要聽到音樂之前，是不是有一段創作過程？』
「是啊。」
『但大多數的人都會說：﹝我喜歡聽音樂。﹞，卻沒想到這一點。』
「嗯，是這樣沒錯。」
『所以，你肯定對音樂有著跟別人不一樣的興趣。』
「如果我說，我其實是對從事音樂工作的美女們有興趣，妳會失望嗎？」
『不會，我對貝多芬也很有興趣。』
「他是帥哥嗎？」
『對我來說他是。』
她拿出一片巧克力，示意要請我吃，我搖頭，說我在減肥，她笑了笑，嘴唇映出螢
亮的粉紅。
「這是樂譜嗎？」
我翻動手上那些幫她拿著的東西。
『是的，但對我來說那不只是樂譜。』
「不然呢？」
『那是音樂寫給黑美人的情書。』
「妳們學音樂的人，形容東西總是與眾不同。」
『我不是學音樂的，我是國文系的。』
「差不多，優雅學術方面的人在我的感覺裡大都像是會飛翔一樣。」
『你學什麼呢？』
「應用數學，我們重視有理與實證。」
『看得出來，你顯然長得比我理性多了。』
「我也看得出來，妳顯然長得比我感性多了。」
『你的學校是？』
「中山大學，妳呢？」
『高雄師大。』
她揉掉巧克力的包裝紙，丟到旁聽的垃圾桶裡。
「音樂寫給黑美人的情書怎麼看？」
『你開始對音樂本身有興趣了？』
「不，我只是好奇，我還是對從事音樂工作的美女有興趣。」
『其實，我只是這些情書的翻譯者，我負責把內容翻譯給黑美人。』
「然後由她來唱？」
『是啊，你可以從中聽出黑美人因為這些情書的內容而情緒翻騰的起伏。』
「妳每天都聽她唱歌嗎？」
『我很希望每天，但現實生活很難讓我跟她分秒相處，但我一有空一定聽她唱歌。』
車進站，往楠梓方向，空氣被列車從隧道裡擠出來，吹起一陣和著水泥味的風。
「可以也讓我聽聽她唱歌嗎？」
『我很樂意，但車子來了。』
「明天好嗎？」
『我很樂意，但車子停了。』
「明天，這裡，我等妳好嗎？」
『我很樂意，但車門開了。』
「妳沒有拒絕。」
她笑了笑，走進車廂，向我揮揮手，關門警示聲響起，車門關上。
我指了指她寄放在我手上的東西，她掩住嘴巴，驚惶狀。
車子開動，她雙手貼在車窗上，眼神失落，慌張，車子不可能停住，繼續往前開。
她跟著車子消失在隧道裡。
我在計程車上，計程車在往「博愛孟子站」的路上，她的「黑美人的情書」在我手
上。
那一疊樂譜上面，有個描圖紙作成的封面，壓了兩朵酢醬草，護褙。
酢醬草的上面，寫了一篇文章，黑色的字，三兩條紅色底線，字體涓秀。
『親愛的，請回過頭好嗎？
你看不見未來，只能向著從前，硬梆梆的回憶，寫出焦黑的淚痕。
我是時間，時間的淚痕是時光。
因為時間停不住，所以淚痕好長，好長。
我受了咒，唯有時光停止，我才能說出我的愛。
你是我的愛，你是我的愛
當愛走在時光走廊，請你回頭，好嗎？
你不需要溫柔，只要真切的告訴我：
「如果時間的淚痕是時光，我將不再讓妳流淚。」
By 孟子菁』
我在想，如果這篇文章不是她寫的，那我一定會想找出寫這篇文章的人。
但如果是她寫的，我會要做什麼呢？
孟子菁這三個字，輕易的透露出聰明伶俐的感覺，有種雪白色的精明沉鍊，有種淡紫
色的優雅氣勢。
如果「孟子菁」是她的名字，我只能說人如其名。
「司機，能盡快嗎？」
﹝我盡量，但你要我闖紅燈嗎？﹞
「如果沒有危險，你就闖吧！被開罰單我付。」
﹝先生，你在追女朋友嗎？﹞
「不，不是，我只是想把我手上的東西，還給一個將在博愛孟子站下車的女孩子。」
﹝你是高雄人對吧！﹞
「怎麼看出來的？」
﹝高雄人有屬於高雄的熱情，會在這麼晚做這樣的事的，肯定是高雄人。﹞
「你也是高雄人吧！」
﹝噢？你怎麼知道？﹞
「因為你剛剛為我闖了第一個紅燈。」
司機透過後照鏡看了我一眼，然後哈哈大笑，我感覺車速開始加快，然後第二個紅
燈就已經在後面了。
每個捷運站都有四個出口，所以當我到達博愛孟子站時，我無法猜測她會從哪個出
口走出來。
我靜靜的站在路口處，環伺著每個出口，深怕她的出現，我卻粗心小眼的沒瞧見。
我憑著直覺，猜測她會在三號出口走出來，沒其他原因，只是因為三號出口旁有個
標示牌，上面寫著「孟子路」。
如果她叫做孟子菁，那麼，她應該住在孟子路。
別怪我想得這麼簡單而且直接，因為我學應用數學，這樣的組合有得證的感覺，就
像解開一元一次方程式一樣。
然後，我矇對了。
她從三號出口走出來，提著大提琴，神情黯然，腳步沉重，像失去了心愛的小狗。
「沒必要這麼沮喪，孟小姐。」
我站在三號出口外，對著正要走出出口的她說。
可以想像，她先是愣了一下，表情開始轉變。
從呆傻到驚訝，從驚訝到歡喜，然後對著我笑。
「妳的黑美人情書。」
『謝謝...謝謝你...』
她的聲音微微顫抖，接近喜極而泣的語氣。
「嗯...看得出來這對妳來說很重要。」
『嗯...是啊，我把它當是自己的情書。』
「如果有人寫這樣的情書給妳，妳會很高興？」
『嗯，我會讓黑美人唱給我聽。』
「我可以聽嗎？」
『我很樂意，但現在是凌晨，而我們站在馬路邊。』
「那...我什麼時候聽得到？」
『你聽得到的時候。』
「好。」
她抱著樂譜，瞇著眼睛笑。
「很晚了，介意我送妳回家嗎？」
『如果我說介意，你就不送嗎？』
「如果我說不送，妳會介意嗎？」
『會。』
「為了感謝妳的誠實，我送妳回家吧。」
『為什麼你知道我姓孟？』
「我還知道妳叫子菁。」
她看了我一眼，又看了看樂譜封面，然後會心一笑。
『我同學告訴我，中山大學的男生都傻傻的。』
「噢？真的嗎？」
『但我發現了一個例外。』
「例外是指我嗎？」
『你希望是就是吧！』
「為了感謝妳的誠實，明天請妳喝咖啡。」
走過一個紅綠燈，我們轉入一條小巷。
『我家就在前面。』
「這句話是暗示我送到這裡就好？」
『不，是明示你不用走太遠。』
「為了感謝妳的明示，改天請妳看電影。」
『你這樣會破產的。』
「無所謂，反正我沒有富裕過。」
『我還不知道你的名字。』
「妳想知道嗎？」
『你想告訴我嗎？』
她家的大門是紅色的，小庭院裡種著好多植物。
我們在她家門口停下，我無意踢了踢右腳，她輕輕撥了撥頭髮。
「我當然可以告訴妳，但不是現在。」
『那...什麼時候告訴我？』
「妳欠我黑美人的歌聲，我欠妳我的名字，這樣欠下去是不行的。」
『你說個時間吧！』
「明天下午3:00，我在時光走廊站等妳。」
『黑美人不方便在那裡唱歌喔。』
「無所謂，明天下午三點，時光走廊見。」
她笑了笑，我笑了笑，說了聲晚安，然後再見。
隔天，高雄下了一場傾盆大雨，時光走廊外，午后的陽光把五福路照出一路海面般
的閃亮。
轉乘公車停靠，離開，離開，停靠。
乘客上車，下車，下車，上車。
高雄市永遠都是這麼輕盈自然，眼裡的街景永遠都是這麼和諧。
我不是念文學的，我只會解釋什麼是一加一等於二，生活在這樣充滿活力生氣的大
都市，我是渺小的，卻也是被深深打動的。
捷運穿過城市的地底，像穿過城市的心臟，捷運穿梭城市的街道間，像畫中不可獨
缺的稜線。
它也穿越了我和她之間，兩個不同色彩的生命。
我總覺得，「時光走廊」這名字有著不知名的魔力，它有一股無形的力量在牽引著
兩端獨特的端點，起點的末端是終點，終點的末端是起點。
如果我是起點，那麼子菁就是我的終點。
『等很久了嗎？』
她拍了拍我的肩膀。
「不會，電影快開始了，我們進去吧！」
我笑著回答她。
2007年9月10日，下午3:15分，環球影城外。
網路寫手藤井樹在今天出了他的第十一本書，但那不是重點。
數天前，我從小港搭捷運到時光走廊，再從時光走廊轉乘橘線到五塊厝站，花了七
個小時排隊，就為了買兩張「浩劫」的票。
我發現，當你心甘情願去做一件事情的時候，不管多累，多苦，最後得到的總會有
絕對的價值。
「當愛走在時光走廊，我想真切的告訴妳，如果時間的淚痕是時光，我將不再讓妳
流淚。」
我永遠都會記得那天下午，我跟子菁相約下午三點，時光走廊見。
她站在我面前，我感覺微風輕拂，剛下過雨的高雄市，明亮。
我不記得我是不是在那天告訴她我的名字，我只記得那天，她告訴我什麼是她的愛
。
2007年9月10日，下午3:15分，環球影城。
她走在我的身旁，我聞到她絲絲髮香。
她輕輕撩起我的左手食指，然後是中指，無名指，小指....
* 如果時間的淚痕是時光，我將不再讓妳流淚。*
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藤井樹
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Written on 18:41 by 异能使者
給自己的日記 2005/9/2 15:26
於2000-10-29 發表
日記:
原諒我的私心，因為有些事，我沒辦法告訴別人，
所以，我只能說給你聽。
我可以把你當做是她嗎?
我知道你不應聲，就表示你願意，你從來沒有應過聲，
因為你太了解我，所以你一直放縱我在你心裡釋放心情。
你真的是我最好的朋友，我什麼事都能跟你說，
而且你一定不會說出去。
日記啊日記!
現在，我有一件事想告訴你。
你一樣會仔細的聽，你一樣會替我保密的，對嗎?
你又不應聲，那就表示你願意。
從現在開始，我要把你當做她，好嗎?
你還是不應聲，那表示你很願意。
---------------------------------------------------------------------
傻孩子:
現在的我，已經在離妳很遠的地方。
飛機離地的那一剎那，我的心也跟著離地，隨著機翼，
飛到一萬兩千英呎的高空，
台北的天氣不好，所以雲很多，我看不到妳住的地方，
心裡有點酸。
原來心酸有很重的重量，所以我的心，在起飛後不久，
就開始往下掉，然後掉到妳身上。
妳知道我不想離開嗎?
我不敢去假設妳知道，更不想去想像妳不知道，
所以我討厭自己問了自己這個問題，
但已經來不及了，因為我已經告訴自己答案。
天氣慢慢涼了，屬於2000年的夏天已經不想回頭的走遠，
因為台灣的秋天太短，所以我聽到了冬天的腳步聲。
今天清晨的桃園，氣溫低低的，天灰灰的，
我聞到雨的味道，卻不希望它下雨，因為今天妳要出門，
但妳通常都懶得帶傘。
「不要下雨，不要下雨....」
我已經替妳祈禱今天不要下雨，所以妳不帶傘也沒關係。
今天妳要去的地方很重要，雖然它說的並不一定受用，
但我相信至少可以給妳一點啟發，
有個方向前進總比拎著一顆不安的心摸索自己的路來得好吧!
我知道妳很聰明，妳想要什麼樣的前景妳自己很清楚。
第二次呼吸著妳家附近清晨的空氣，跟第一次的感覺
完全不一樣。
第一次的呼吸很興奮，它帶著深深的期待，
因為再過一下子就能見到妳。
第二次的呼吸卻很無奈，它帶著深深的感慨，
因為再過一下子就要離開妳。
巷口那家7-11的店員很親切，不知道那是不是就像妳說的，
像極了隔壁林媽媽兒子的感覺。
天慢慢的亮了，但冷空氣似乎一點都沒有消散的意思，
它大概知道我的感覺也冷冷的，所以索性就陪我一起冷吧!
我不想囉嗦，但我還是想提醒妳，怕冷的妳，別怕麻煩，
感冒並不是一件好事情。
我知道，我時常把話說一半，然後再跟妳說，
下次再告訴妳，改天再告訴妳。
妳知道我為什麼要這麼做嗎?
因為我沒有自信，我想留下一點再見到妳的理由給自己。
我知道，我時常做一些讓妳驚訝的事情，然後再跟妳說，
其實，我並沒有意圖要嚇妳。
妳知道我為什麼要這麼做嗎?
因為我沒有自信，我不知道妳是不是會記得我，
就像我記得妳一樣的清晰。
我知道，我離妳很遠，妳有點小抱怨，我沒辦法在妳
需要我的時候就出現在妳身邊，我真的很抱歉。
但是妳知道嗎?其實我有點慶幸我們之間有距離的隔界。
因為我喜歡有人可以思念的感覺，雖然不算甜，
但心的飄移有了方向，它不會飛得太遠。
我知道，其實妳也非常害怕著，我並不是妳可以掌握的人，
所以妳心裡的不安，我真的可以深深體會。
但我想妳不會知道，妳真的不需要害怕，
因為我不會讓妳難過，因為妳還沒有體會到
我對妳來說到底有多安全。
我知道妳的生日還沒到，但我為什麼要提早送妳生日禮物?
因為如果我不早點拿給妳，我很擔心，我在妳生日當天，
我會沒辦法在妳身邊，雖然我一直信誓旦旦的告訴妳，
我真的可以陪妳過生日，但妳不知道我說的心虛，
其實是不想讓妳失望而已。
為什麼我要送妳手錶?
其實不是因為妳沒有戴錶，我也知道妳的手錶就是
妳的手機。
決定要買錶送給妳，是因為時間。
因為時間永遠不會停止，所以我期望著我對妳的感覺，
就像時間一樣。
我真的很想陪妳過生日，但我不敢奢望妳會用等待的心情，
如果可以的話，能不能讓我知道，妳其實，
也是希望在生日當天，是我陪著妳。
我知道妳會說我想太多，但是我不得不想，因為我不希望
我變成一個很煩的人，而我煩的對象是妳。
所以啊....
我最牽掛心繫的妳，是不是可以偶爾梢來妳的一點心息。
這不是對妳有所要求，只是圖自己一點安心。
傻孩子，現在的我，已經在離妳很遠的地方。
改搭早上的飛機，是我臨時下的決定。
原因只是因為，昨晚看到一些東西，讓我有所領悟覺醒。
它是這麼說的:
「如果你很愛一個人，那麼你要讓他飛。
如果你們相愛，那麼，他一定會飛回到你身邊。
如果你們註定無緣，那麼在他振翅的那一剎那，
你只要說聲再見。 」
我知道妳需要什麼，所以.......
飛。
By hiyawu藤井樹
* 因為時間永遠不會停止，所以我期望著我對妳的感覺，就像時間一樣。
Posted in
藤井樹
|
Written on 18:41 by 异能使者
記不住的名字 2005/9/2 15:26
於1999-10-28 發表
他是一個管理學系的男孩子
常跟他說話
但我卻一直都記不住他的名字
雖說是記不住
不如說是不敢記......
一個聯誼
讓我認識....
不!應該說是讓他認識了我....
我是個很少說話的女孩子
最擅長的事就是發呆
有這樣行徑的一個普通女孩卻可以被他說成很有氣質
心想有時真的敗給他.......
用抽鑰匙的方式挑男伴
是聯誼最快最簡單的方法......
一大堆鑰匙放在一頂帽子裡
讓女孩子一個一個挑....
為什麼說是讓他認識了我?
原因是因為那個鑰匙圈......
那個鑰匙圈是個很普通的Basketball Mark型
的方形鑰匙圈
裡頭畫了個可愛的小人拿著顆籃球
俏皮的表情上面有頂跟小人一樣大的帽子
帽子旁寫了三個字:
"李涓妮"
咦?那是我的名字!?
為什麼他的鑰匙圈上有我的名字?
是好奇心嗎?
我不太清楚了....
只記得我馬上把那串鑰匙握在手裡.......
他話很多
而且我聽不太懂....
可能是騎車講話的關係
我只能嗯嗯嗚嗚的應他
真能聽懂的也記不得.....
一整天玩下來
他沒有離開過我身邊
這怎麼說?
我竟也不討厭他一直陪在我身邊
我高中時是出了名的"尼姑"
一直都不喜歡有男孩子來煩我或接近我
但......
他好像有魔法......
他一點都不帥
頂多也只能說他斯文
雖然我念中文系
但我真的找不出其他形容詞來形容他
誰叫他長得那麼難形容.......
聯誼結束
大家都回到學校門口....
說再見的聲音此起彼落
他卻一直不說再見.......
只是一直看著我
然後跟我說句謝謝......
我忍不住問他
為什麼鑰匙圈上有個名字?
他說:
"我一直很喜歡這個叫"李涓妮"的女孩,
從第一次見到她就一直很喜歡...."
應該是個同名同姓的人吧!?
那天的聯誼是我第一次看見他
所以.....應該是個同名同姓的人吧!?
聯誼過後的幾天
他常到女宿外找我
問一些我的事.....與我一天的心情
也常說他跟"李涓妮"的事給我聽
那時我慢慢確定
他說的那個李涓妮不是我......
而我卻好像....只是好像
慢慢喜歡上他.....
就這樣過了兩年
也就是畢業那一年
有一天.....
是下大雨的晚上
他在女舍外打著雨傘
我在女舍內光著腳啊看著他
"若妳就是我說的李涓妮....妳願意跟我在一起嗎?"
這是他第一次臉上沒有笑容跟我說話
我膽怯了....
轉頭就跑......
我害怕這種自己都不確定.....很不踏實的感覺.....
在寢室裡看著枯站在宿舍外的他
踩出很沒有精神的步伐離開我的視線.....
之後.....我沒有再見到他.......
直到畢業典禮那天
他跟從前一樣到女舍外叫我
帶著笑容拿著一束花
告訴我:
"妳就是我喜歡的李涓妮....."
他驅唇吻上我的眉間
給了我一個我所見過最燦爛
卻帶著黯然氣息的笑顏.......
那是我最後一次看到他......
也是我第一次為他掉眼淚........
他叫吳宿文.....
一個我記不住的名字........
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藤井樹
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Written on 18:41 by 异能使者
傷痕上的傷 2005/9/2 15:25
於1999-11-3 發表
妳就站在我面前
一身白紗.....
妳跟我說:
"女人一生中有三個時候最美
一是為心愛的人哭泣時的美
一是為自己理想努力時的美
一是穿著新娘禮服的美"
我們就住在岡山眷村裡
記得小時後所有的女玩伴
就屬妳最不像女孩子
因為妳連跟男孩子打架都會贏.....
妳家就住在我家隔壁
妳很"恰"
晚上我常會聽到妳在罵妳弟妹的聲音
妳弟妹的作業,試卷,家庭連絡簿都是妳在簽名的
因為妳媽媽在妳上小學時就因病過世了
而妳爸爸要兼3份工作才能維持妳們一家4口的生活
妳每天都會到我家叫我起床
幫我把便當帶好
然後帶著弟妹一起到學校去.....
晚上我媽不在時
妳就會煮我的飯
然後叫我過去吃....
記得有一次
隔壁巷子的大頭強把我推到水溝裡
那時我很瘦小
根本攀不著溝緣
是妳把我拉起來的
那時妳確實比我高大.....
當晚大頭強到我家來找我
我才知道妳居然帶人去海扁他一頓
還要他來跟我道歉....
妳比我早一天出生
但我卻覺得妳比我大好幾歲
像個姐姐....
我們上同一所小學
妳坐在我隔壁
上同一所國中
妳坐在我隔壁
連高中聯考時妳還是坐在我隔壁
我對妳的依賴也就這樣隨著9年國民義務教育前進.....
之後
妳考上高雄女中
我考上高雄中學
我們不同校了......
我才發現沒有妳在身邊的日子是必須自己勇敢的.....
隨著課業越來越重
我們見面的時間越來越少
雖然就住隔壁
但我很少看到妳
因為妳爸爸失去了最主要的那一份工作
妳就必須在學校放學後去打工存自己的學費與生活費.....
所以我會在星期六晚上妳打工回來時到妳家幫妳複習功課
但每次都是我先睡著
我問妳為什麼都不覺得累?
妳對我笑一笑
然後回答我說:
"累不得!因為我不能輸你!"
妳輸我?
從小到大都這麼獨立自主的
還會輸我嗎?
後來
妳考上清華
我則上了政治
從新竹到台北也是有一段距離的
但妳還是每個星期日到台北找我
我問妳為什麼?
妳還是笑一笑
然後回答我說:
"我只是不想一個人無聊..."
大二時
我交了個女朋友
而在同一年
妳爸爸中風了.....
家裡的負擔一下子掉到妳身上.....
妳休學了
妳交給弟妹一人一張郵局提款卡
就一個人到高雄工作了
在妳去高雄的前一天
妳打電話給我
要我替著妳照顧妳弟妹.....
然後妳就再也沒有回岡山眷村......
之後就沒有了妳的消息.....
大四那一年
我跟她分手了
原因是因為她愛上了學校的籃球隊隊長.....
我開始找妳
從妳妹妹那裡得知妳在高雄的電話
但我沒有一次找到妳
即使是三更半夜
妳的電話還是沒有人接.....
畢業後我沒有考上研究所
所以我當兵去了
在當兵這兩年中
我還是繼續找妳
妳妹妹告訴我妳離開了高雄到台北發展
而且也交了個男朋友.....
我很替妳高興
因為那些我沒有幫上什麼大忙的事都有了不錯的結果
妳弟妹都順利的考上了大學
而且都跟妳一樣獨立.....
而妳也有了個男朋友....
退伍後
我在台北找到了一份工作
也找到了妳....
那是個下著午後雷陣雨的壞天氣
我們約在誠品書店敦南分店
妳變了
變得清秀而且不失成熟美
大波浪卷的髮型讓妳看來更有女人味
已經不是以前恰北北的小女生了...
在聊天當中我問及妳跟妳男朋友的事
妳只是笑一笑.......
那年
我們25歲......
之後我們就常見面
就跟以前一樣
不一樣的只是我已經是個不需要再依賴妳的男人了.....
但我們在一起的時間並不長
因為公司將派我到洛杉磯分公司去
所以我們又必須分開......
"我的回憶是你寫的
你就得負責擦掉
如果堅決離開我們的回憶的話....."
1997年的聖誕節
妳這麼告訴我
我第一次聽到妳說:
"你知道嗎?你一直在我心裡....而他只是你的影子....."
1998年1月2號
我搭上了那班往洛杉磯的班機
那句話沒有留住我
也沒有留住我們的緣份......
在美國的日子很孤單
我這才發現
只要是沒有妳的地方就很孤單......
我常寫信給妳
妳也都以mail回我的信
很高興的是我們沒有因為這麼遠的距離而斷了連繫.....
1998年12月24號
因為妳
我回到了台灣.....
妳就站在我面前
一身白紗......
我就站在他身後
是妳跟他的伴郎......
"能嫁給你的影子,我已經很滿足了...."
妳在婚禮前一晚告訴我的這句話
到現在還痛得可以.......
妳真的很勇敢
勇敢到只為了等我的一句話等了這麼多年......
是的!
妳告訴過我的......
女人一生中最美的三個時候
至少我看到了其中一個.......
"是我太倔強了...連哭都吝嗇讓你看見...."
來不及了.....
一切都來不及了......
當我親眼看著他把戒指套入妳的左手無名指.....
我才發現妳臉上滾燙的淚.....
妳一點都不吝嗇
妳大方得讓我恨透了我自己......
為什麼就這麼簡單的一句話
我卻說不出來.....
從小妳就一直走在我前面
就連現在妳都贏我.......
"我愛你....."
在禮車駛離會場前
妳回頭看著我
這麼跟我說著.......
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藤井樹
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Written on 18:41 by 异能使者
作者: hiyawu (藤井樹) 看板: story
標題: 於「政大美女版」有感
時間: Tue Jun 19 12:27:19 2001
我不知道「政大美女」這個版，在政大到底有多大知名度，畢竟，它並不在政大
貓空行館裡，而是在台大批踢踢實業坊。
一個很偶然的情況下，我發現了這個版。
帥哥美女人人愛，不是嗎?
據我個人不甚正確的資料告訴我，全台灣共有二十九所國立大學，四十六所技術學
院，二十九所私立大學，十一所科技大學。
這眾多大學院校中，每所學校都有自己的沿革與特色，當然，校風傳統自然也是獨
一無二。
常聽到有人說哪所大學出帥哥(交大第一，交大第一....)，哪所大學出美女。
又常在自己的學校裡聽到哪個學院出美女，哪一系的系館好像蓋在天堂上的遙遠，
讓人絞盡腦汁只為了稍有靠近。
是的，帥哥美女愛，美女帥哥愛，這似乎是天理，即使總有人不以為意，嗤之以鼻
。
這是人性。
大家都喜歡美的事與物，這沒有任何錯誤，只是人言可畏。
常常男孩多看女孩兩眼就被說成是豬哥，女孩多瞄男孩兩眼就被別人當花痴。
豬哥也好，花痴也好，這是自然，也是一種美麗。
今天，我在台大批踢踢實業坊裡的政大帥哥，與政大美女版掛站。
無意下，在政大美女版裡，看到一個不太符合場境的標題。
它是這麼寫的：
「我突然有一種想哭的感覺.....」
在美女版裡看到這樣的標題，讓人會直接聯想到的，應該是哀傷的。
為什麼哀傷?
這有很多可能性。
或許他是在看了某篇美女介紹後，專程去瞧了瞧，結果把早中餐都給瞧出來了。
或許他那天不小心錯以為一個美麗的背影之前，也一樣有美麗的正面。
或許他物色已久的美人在他決定追求的那天，被他親眼看見她的手正被另一雙手
牽。
也或許他搞錯了對象，在帥哥版誤PO了一篇徵男友的廣告。
好，抱歉，我又想太多了。
所以，我回到正題。
當我在這標題前按下→鍵，在我眼前出現的，是一篇洋洋灑灑數百字的真情告白。
但說真情告白其實有點怪，因為他根本不知道他想告白的女孩，到底是何方仙女?
我不方便把他的文字在此一一重貼。
但我在他的文字中看見他的用心，在他一眼瞥見那位女孩時就已經完全傾洩。
他記得看見她的第一眼到最後一眼，他記得她令他著迷的穿著，他記得她的婀娜體
態，他記得她一瞬回眸。
他什麼都記得，唯一忘記的，是他還活著。
於是在一共二十三篇的回PO中，我看見了，這位男孩的心情走勢圖。
看得出來，他極力想知道她的資料，即使只是一點點也好。
有人告訴他，美女版之前就介紹過她，他可以自己找。
有人告訴他，她可能是哪一系哪一班的。
有人開玩笑的說這位女孩讓他著迷的原因是因為她加了洋蔥。(周星馳後遺症。)
但這時突然有人PO了一句:「有男朋友了。」
我在那一剎那間心好像被捏了一下，痛覺慢慢的蔓延。
我在痛什麼?
我也不知道，可能是我感覺到他的心境，那位男孩子的心境。
這或許是將心比心，也或許是感同身受。
如果我也遇到一樣的情況，當然，我會很難過。
看這篇回PO，會有所謂搭雲霄飛車的感覺。
因為就在這句「有男朋友了。」之後，有個好心人說，她還沒死會。
男主角怎麼了?
男主角當然欣喜若狂，像被囚禁在地底數年之久的人犯，乍見天日般的欣狂。
可以體會，自己喜歡的人雖然連自己都不認識，但這些微的空隙，會讓人睡覺都會
不自覺的發笑，顫動。
男主角的心情走勢圖，像台灣股市般的劇烈震盪。
有人會為了一張股票跳樓，那有人為了愛情自殘想當然爾是不容置疑的自然。
有人給他拍拍手，高興他活過來了。
有人告訴他，她可能無心交男友。
有人要他排隊，幸福也是需要排隊的。
有人.......
以下，請容我不再綴述。
看了這一篇，我很有感覺。
因為愛情，總是會出現在你永遠都猜測不著的地方。
有誰知道你正在走的這條路，這長廊，在下一個轉角處，將會遇上你的愛?
有誰知道當你輕咮了一口咖啡，在放下杯子的那一剎間，他(她)會從你眼前經過?
有誰知道你望著那一片風吹落的葉時，拾起那一片葉的，會是你的眷戀?
有誰知道，正在盯著螢幕看的你，在回到主選單的時候，會不會有封情書等著你?
沒有人知道，沒有人知道。
這是我迷戀愛情的地方。
即使生活悠然，自在氅揚，多了份愛情滋潤，味道將會比原來的更鮮美。
當然，我不是說每個人都必須要有愛情才有光明，因為黑著眼眶餓著自己，兩個人
光聽肚子咕嚕咕嚕的聲音度過愛情是很殘忍的。
愛情不會餵飽你的肚子，但請相信，愛情可以滿足你的真心領域。
我佩服這位男主角，他有所謂愛情裡的勇氣。
即使不了解女主角是何個性，是何背景，他有勇氣，在第一眼時就告訴自己:
「愛下去。」
「愛下去」這三個字很好寫，五秒鐘就寫完了。
但「愛下去」這三個字很難做，有人努力了五十年，暮然回首時，真愛的版圖一片
空白。
我喜歡聽江蕙的「我愛過」，那首歌寫得好，唱的好，說的好，表達的意境更是好
。
ok。
我不知道後來，他跟她怎麼了，猜測無用，因為故事是他跟她在寫的。
我只是有感，在看了他的心情後。
要自己愛下去不容易。
但請相信，踩出第一步，會發現第二步的土地上，真彩光頤。
By hiyawu 藤井樹
* 有機會，請讓自己愛下去。*
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藤井樹
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Written on 18:41 by 异能使者
發信人: hiyawu.bbs@bbs.cs.nccu.edu.tw (藤井樹), 看板: StoryNet
標 題: 期待月光
發信站: 政大貓空行館 (Sat Jul 15 05:06:11 2000)
轉信站: miou!news.cis.nctu!freebsd.ntu!news.cs.nthu!bbsnews.kimo.com.tw!smallc
期盼有朝歿之前
待字閨中簌心漣
月琴伴瑟曲自鳴
光映卿顏笑亦圓
By hiyawu
Posted in
藤井樹
|
Written on 18:41 by 异能使者
作者: hiyawu (藤井樹) 看板: story
標題: 這是我的手機號碼
時間: Sat Dec 30 23:44:42 2000
他第一次看見她，是在醫院裡。
她是個護士，是個骨科醫生的得力助手。
他是個病患，因為車禍撞斷了腿骨。
她是個護院剛畢業的大女孩。
家在桃園，一個人到台北的醫院工作。
他是個研究所一年級的小男人。
家已經移民加拿大，一個人在台灣念書。
『早安!』
這是她每天進到他病房裡的第一句話，很有精神的，尾音斷的很自然。
「我還要多久才能出院?」
這是他每天看到她的第一句話，很沒精神的，像患了重症的病人一樣。
『還有七十天，你的復健才做的完。』
她邊寫著病歷板，邊笑著對他說。
她寫過病歷板，放下他的病床防欄，扶著他下床，坐上輪椅，到院裡的復健室做每
天一次的復健。
做過了復健，她又扶著他坐上輪椅，回到病房，再寫一次病歷板，然後跟他說聲:
『再見。』
她的笑，總是能讓他忘記復健時的辛苦。
這是他開始復健的日子以來，每天最快樂，也最失落的時候。
因為他總在她笑著對她說再見之後，拿出藏在枕頭下的日曆本，把昨天劃上一個X
。
他愛她，從第一次見到她開始。
所以他難過著，每劃上一個X，表示他跟她相處的時間又少了一天。
『早安!』
她笑著對他說。
「我還要多久才能出院?」
『還有六十九天，你的復健才做的完。』
『早安!』
她笑著對他說。
「我還要多久才能出院?」
『還有六十八天，你的復健才做的完。』
然後是六十七天，六十六天，六十五天....
她總是能不厭其煩的告訴他，而且總不會忘記帶著笑容。
有一天，剩下三十天了。
他的家人從加拿大回來看他，給了他一支手機。
要他在住院期間有任何需要，用手機直撥國際電話回家。
他討厭醫院，因為他討厭復健。
所以他討厭這支手機，因為他隨時隨地都會被家人用電話詢問狀況。
「我把手機送給妳好嗎?」
有一天，他在她寫病歷板的時候，這麼告訴她。
『為什麼?』
「因為我討厭它。」
『不用了，我已經有手機了，而且我還有兩個號碼呢!』
「為什麼要兩個號碼?妳不嫌煩?」
『舊號碼是大家用，每個朋友都可以打給我。』
「那新號碼呢?」
『新號碼是爸媽，家人，跟男朋友用。』
她說完，笑著放下病歷板，替他拉上窗簾。
『再見。』
走出病房前，她仍不忘這麼對他說。
他的心情比之前更失落，因為她告訴他，她新手機的號碼，只給家人跟男朋友用。
這一天，他的復健期只剩下十五天。
叉叉仍舊繼續一天天的劃下去。
然後，耶誕節到了。
醫院裡面永遠都是那滄滄然的雪白色，他懷念外面世界的色彩，以及讓人心愉的耶
誕氣氛。
他托同學幫他買一張耶誕卡，一張只印著一個太陽，一個星星，一個月亮，以及一
句 Merry X'mas 的耶誕卡。
「我愛妳。」
這是他在耶誕卡上寫的唯一的一句話。
但是他沒有拿給她，因為他不想讓她困擾。
耶誕節那天，他的復健期只剩三天。
『早安!』
她依然很有精神的走進病房，對他親切的問候著。
「早安!」
他第一次很有精神的回應她的問候，而不是問她出院日期。
因為昨天，他在日曆本上劃了最後一個X。
『終於要出院了，心情好多了吧?』
她笑著問他，語氣依然溫和自然。
「或許吧!」
他語帶稀澀，還輕嘆了一口她聽不到的氣。
『你要回學校了吧?!』
「不，我要回家了。」
『家?加拿大的家?』
「嗯。回去幫父親做事。」
『那你的學業怎麼辦?』
「不念了。」
他的聲音沒有表情，她的聲音也沒有表情。
但他的心其實很難過，因為，這將是他最後一次看到她。
『那，保重了!你的腿不能太過動。』
「這幾個月來，謝謝你的照顧。」
『不會，來，我幫你收行李吧!』
她又是對他一笑，然後拿起他的 cK 深藍色旅行袋，幫他收拾行李。
當他在收拾東西時，看見他在耶誕節所寫的耶誕卡時，他的心灰了一邊，另一邊則
慢慢滲出血來。
他還是沒有轉身把卡片交給她，只是趁她不注意的時候，把卡片放到枕頭下。
他在期待著什麼，連他自己都不知道。
『好了，我去幫你辦出院。』
她放好他的行李，就走出病房，這是她第一次沒有說再見，甚至連頭都沒有回。
這是他最後一次見到她。
他回到學校，告別了同學，教授，又回到自己住的地方，隨便裝了一袋簡便的行
李，就直接到桃園中正機場，搭上了加航往加拿大的飛機。
不用劃XX的日子，過的有些不習慣。
或許是時差的關係，他回到加拿大之後，整整有一個月的時間，他沒有能好好的
入眠。
他發現，自己睡在醫院裡的病床上，比睡在家裡的床上要舒服得多。
他努力的不讓自己去回想住院的日子，也努力的告訴自己是因為飛過換日線的關係
，他只是不習慣這麼寒冷的國家，與這麼陌生的環境而已。
但其實他清楚得很，他想她，想的要命。
有一天，他要到多倫多去參加他父親公司的一個會議。
心血來潮，他拿出他住院時用的那個 cK 旅行袋，準備裝一些簡便的行李。
這時，他才發現，他一直忘了清掉放在那裡面，在台灣住院時所用的一些用品。
然後，在那一堆用品中，掉出了一封用紫色信封包裝的信，那是張耶誕卡。
封面寫著他的名字，字跡就跟病歷板上的一樣熟悉。
『0926-xxxxxx，這是我的新手機號碼，再見。』
- End -
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藤井樹
|
Written on 18:41 by 异能使者
作者: hiyawu (讓自己飛) 看板: story
標題: 找個人讓我愛
時間: Mon Aug 21 16:51:56 2000
好想
找個人讓我愛..
我已經開始累了...
每當我一個人騎著小JOG吹風的時候
跟我對話的只有風
安全帽裡是熟悉的棕欖美之選的味道
但是我好懷念
我的另一頂新的安全帽裡
是某個人的味道
我還以為我可以這樣下去
直到我發現妳一直佇足不前
我才知道我完蛋了
因為我到現在還是那麼想念妳....
好想打個電話給妳
跟妳說聲我很想妳
但是
我哪來的勇氣拿起話筒呢?
我也只能朢著電話歎氣而已....
每一次想到妳
我就會一個人看電影去
因為只剩下電影可以讓我暫時不去想妳
甚至連音樂都會唱出妳曾經環繞我雙肩的氣息
該死
原來我這麼愛妳...
好吧!
放縱自己一次
我想找個人來愛
不管她是不是愛我
我只想忘了妳
忘了那段妳製造給我的回憶
雖然它的痛苦比甜蜜多
但我就是很難忘記
我可以說再見嗎>?
我曾經深深愛著的妳
雖然至今我仍然愛妳
但是
說再見是我唯一能忘記妳的途徑
老天啊!
幫幫我吧!
當是我這輩子最用心許下的心願吧!
So.....
我想找個然來愛
找個不愛我的人
也可以.........
By hiyawu
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藤井樹
|
Written on 18:41 by 异能使者
作者: hiyawu (藤井樹) 看板: story
標題: 當我用心愛著你
時間: Sat Jul 29 16:13:24 2000
我想，你不會知道的。
當我用心愛著你的時候，你愛著她。
我從不告訴你我愛你，是因為這句話是我最後一道防線，一旦被你衝破，我就再也
不是自己的。
雖然你從來不曾知道，也從來沒有衝破我最後一道防線的想法，但當我看著你閃亮
著的眼神，訴著你有多為她著迷時，我除了苦笑乾笑，心裡滴答著的血，你永遠都
不會知道。
我知道是我太倔，所以痛的只有自己，也知道你從來都不曾喜歡過我，即使去年的
情人節，我的手，曾被你緊緊握著。
你說:
「我不敢愛上妳，因為我怕還妳不起。」
當我用心愛著你的時候，這是你給我的答案。
當我的手在你掌心上的時候，這是唯一可以安慰自己的理由。
在那一秒，你是我的，沒有人能把你搶走。
總會在你床頭，留下我的叮嚀，留下我的提醒，要你記得吃早餐，記得多穿件衣服
，記得帶重要的東西，記得照顧你自己。
因為你不知道我是你的，所以，這是我關心你的唯一出口。
我想過，如果這世上只剩下我一個女人，那你一定也看不見我，因為你從來都不曾
面對過，你的心裡，其實有我。
我想過，如果夜半時我故意不接你的電話，那你一定也不會恨我，因為你有太多太
多，可以不從我這裡找到安慰的處所。
我想過，如果我的生命明天就告一段落，那你一定也不會難過，因為你不會知道，
我是什麼時候離開的。
我想過，如果我可不再見你，不再想你，那麼我一定可以自由，因為你將不會再有
，讓我用心愛你著藉口。
可是，好殘忍。
那些所有的我想過，通通都沒有存在過。
我想，你不會知道。
當我用心愛你的時候，你愛著她。
她並不在你左右，但每當她的一舉一動牽扯著你的心緒的時候，在你左右守護著你
的，其實是我。
當她的一言一語傷害著你的感情的時候，在你左右安慰著你的，其實是我。
當她的一眸一笑吸引著你的眼神的時候，在你左右傾聽著你的，其實是我。
當她的一生一世不需要你的陪伴的時候，在你左右陪伴著你的....
還是我。
但我在哪裡?
我在你心裡完全不著痕跡的角落。
你說:
「我不會忘記妳，因為妳是我最後的依託。」
當我用心愛著你的時候，這是你唯一能醫治我的承諾。
當我的笑容映在你眼瞳的時候，你還是不會感動。
而這一生，我是你的，你卻從來不曾感覺過。
我的你啊!
並不是我故意癡心為你，也不是我有心守候，只是我在等待，終有一天，你會回過
頭來看看我，那對我來說，已經足夠。
雖然我也從來不曾讓你知道，當我用心愛著你的時候，我並不是，我。
幾年的日子過了，你還是你，而我還是我。
你愛著的她已經離你而去，徒留你一人承受悲痛。
傻嗎?
不是，是因為彼此所求不同。
你求著她的永遠，而我只求你一眼回眸。
現在，是我該離開的時候了。
我的你啊!
我這一生最親愛的你。
當我守著你兩千多個日子，你卻毫無知覺的此刻，我已經有了一個無怨無悔的承諾
，即將圈住我的無名指頭。
最後一次在你床頭留下我給你的訊息，已經不再是叮嚀，已經不再是提醒。
而是我兩千多個日子裡一直忘了對你說的:
『是的，我愛你。』
你的回眸，我看見了，但又如何?
風箏斷了線，知道答案的只有風。
最後一次叫你。
我的你啊!
我這一生最親愛最摯愛的你。
兩千個日子寫出遺憾兩字，你心不心痛?
當我用心愛著你，而你愛著她的時候，我們早就，剪斷未來的所有。
By hiyawu
* 是的，我愛你。*
Posted in
藤井樹
|
Written on 18:41 by 异能使者
作者: hiyawu (差點愛上...) 看板: story
標題: 像我這樣的男子，在你(妳)心底熨下什麼樣的影子?
時間: Sat Mar 18 00:29:28 2000
一杯飄浮,將咖啡的苦澀均勻分佈於喉尾,
整個下午,與戀愁繁憂的自己獨處,
這樣的蕭瑟能繼續多久?
一壺 Dagiling black tea 加上 紐西蘭純羊乳 的濃郁
整個晚上以 Jazz 的多愁善感的自娛,
這樣的情緒能綣繞多久?
寫幾篇文,留下溫存,
翱翔於想像的世界,與謎樣般的妳攜手同遊,
男人釋出情來,不吝的付出,
無悔的誓約,誰都止不住
像我這樣的男子
曾有人說我依感戀情
若沒有被我愛上與愛我的勇氣
最好保持距離
像我這樣的男子
用多情花心實在不適於形容我的感情世界
只有在莫逆之交面前
或許才理得清纏了結的受縛之心
像我這樣的男子
輕愉與快逸一定比別人少了兩斤
常故意得在自己周圍灑上憂鬱藍的氣
此意味著"不解浪漫,請勿靠近"
像我這樣的男子
看多了聚少離多的悲劇
說不曾真正體會過至愛的去離
可能也沒有人會附議
像我這樣的男子
心情浴褐灰朦時
眼角沾染情淚枯坐在樹下
連梢上的小喜鵲也感奇妙莫名
像我這樣的男子
有時也想忘記繁思築憂的本性
也許將於徹底覺悟的感覺來襲
在街旁隨意的撿一紙葉譜出生命之曲
只想輕聲問問:
像我這樣的男子,在你(妳)心底熨下什麼樣的影子?
By hiyawu藤井樹
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藤井樹
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Written on 18:41 by 异能使者
作者: hiyawu (差點愛上...) 看板: story
標題: 碟與淚(短文)
時間: Sat Mar 18 00:18:11 2000
以前
名叫辛勞的碟子總會有辛勞卻無聲的淚墜入
未來
名叫未知的碟子一樣會有名叫未知的淚墜入
但我不管
我只知道
現在
名叫思念的碟子叮噹作響
因為.......
我好想妳......
By hiyawu藤井樹
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藤井樹
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Written on 18:41 by 异能使者
作者: hiyawu (差點愛上...) 看板: story
標題: 我的心是什麼...?
時間: Fri Jan 7 00:52:16 2000
坐在房裡的椅子上
就會想起在妳發現那"一顆就破產"的東西那一天
妳一樣坐在那椅子上
對著窗外寂靜的黑夜發呆
說是發呆
其實是在對我抱怨
為什麼在這樣的時候要給妳這樣的感動?
我想說的是
傻孩子
我的心是什麼?
我的心是在妳的心烙下深深幸福印記之前
那把燒在烙子上的火
每當我下樓去按下鐵捲門的開關之前
我都會看看那頂可愛的安全帽
其實它並不可愛妳也知道
只是我沒辦法用其他的形容詞來形容它
因為我忘不掉每當我在機車上回頭看妳的時候
妳那雙可愛無辜的眼睛是怎麼樣讓我開始騎車不專心
也讓我開始發現妳連戴上討厭的安全帽都好可愛
妳一定不茍同
因為它讓妳辛苦吹整過的頭髮幾經摧殘
所以妳一定不喜歡它
但我想說的是
傻孩子
我的心是什麼?
我的心是在妳不管像個瘋婆子還是一個可人兒的時候
像對眸子似的用最澄最深情的感覺來看妳
我喜歡上頂樓
妳也知道
其實頂樓最吸引我的已不是它的夜色
已不是它的沁涼
而是現在的它曾經有過我們一樣的呼吸
也有過我們癡傻等待過的天明
妳一定很懷念這裡對不對?
所以現在的妳一定很討厭我為什麼還要故意說出來給妳聽?
我不是要讓妳羨慕
而且我也不忍心
但我想說的是
傻孩子
我的心是什麼?
我的心就是當妳無法跟我同個時空,同個節奏欣賞同個景致時
像部V8一樣的記錄下所有我們共有過的回憶
我們的習慣都很差
我們常會對著天空發呆
我想在別人的眼裡我們是在發呆
但在我們心裡都知道我們為什麼這麼做?
因為妳會希望我看到的是妳看到的
而妳呼吸到的是我呼吸到的
所以我們只能把這種Alien型的片片思念與絲絲情牽
用心說給天空聽
希望它能轉達給我的妳,妳的我
在我們都想著對方的時候
妳一定要說我都在學妳對不對?
所以妳又要笑我沒創意都不自己發明對不對?
我不是在學妳
而且我也學不來的
但我想說的是
傻孩子
我的心是什麼?
我的心就是當妳仰望著天空寄出妳思念的時候
像面鏡子一樣的反映著跟妳一樣的動作
妳沒辦法想像我有多愛妳
就像妳沒辦法衡量太平洋到底有多少水一樣........
我想說的是
傻孩子
我的心是什麼?
我的心就是在妳清晨醒來拉開窗簾的時候
照在身上就只屬於妳一個人的陽鋒......
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* 為什麼我要寫故事?因為我喜歡寫故事! *
( 文 / 藤井樹)
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藤井樹
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